Drunken Zebras - Forum

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´ ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´ Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.

kennt ihr die Story von dem amerikanischen Milliardär, der unbedingt (noch zu DDR-Zeiten) einen Trabbi haben musste? Er dachte, wenn man so lange auf ein Auto warten muss, dann muss das ja ganz was besonderes sein. Dort allerdings dachte man sich, Wow, so ein berühmter Milliardär, den können wir ja nicht warten lassen und das teil wurde prompt am nächsten Tag geliefert. Der Milliardär wiederum dachte sich: Toll, super Service. Um die Wartezeit zu überbrücken, liefern die tatsächlich ein Plastikmodel

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr lieb
hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit.
und fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: Ich gebe euch einen
kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht das ist ein Arschloch."

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Lilien-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Lilien-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Lilien-Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC- Bayern - Fan und stolz darauf!" "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, BMW fährt und Als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch Aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner war. Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell Dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Lilien-Fan..."

Drei Freunde unterhalten sich beim Bier darüber, welche Position beim Sex die geilste wäre.

Der 1.Mann: Ich finde die Stellung 69 am besten

Der 2.Mann: Ich liebe die Reiterstellung

Der 3.Mann: Die Stellung "Der wilde Stier" geht ab

Schauen der 1. und 2. Mann den 3. verdutzt an und Fragen was denn der wilde Stier ist?

Sagt der 3.Mann: ganz einfach, du sagst deiner Frau sie soll sich auf alle vieren stellen, dann fängst du an sie von hinten zu nehmen. Wenn es dann so richtig zur Sache geht, lehnst du deinen Körper über ihren, umarmst sie ganz feste. Ja und dann sagst du ihr ganz zärtlich ins Ohr: Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin auch voll ab. Dann musst du versuchen dich mehr als 8 Sekunden auf ihr zu halten.

Der Kasierer an einer Tankstelle schaut verdutzt aus dem Fenster und sieht einen Mann, der sich gerade den Zapfhahn in den Hintern steckt. Er rennt hinaus zu ihm und fragt ganz aufgerregt:"Ey, sag mal, dass ist doch nich Normal?!?"
Der Mann ganz verzückt schaut ihn an und meint nur:"Ne, dass ist Super!"

Zwei Polen unterhalten sich über Deutschland. Sagt der Eine:"Deutschland ist ein super Land, Morgens Sekt dann ficken, Mittags wieder Sekt dann wieder ficken und am Abend noch mehr Sekt und dann nochmal ficken." Sagt der Andere: "Hört sich super an, hast du es selbst getestet?" "Nein ich nicht aber meine Schwester...."

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist
der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel
als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich
auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da
bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder
aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Rucksack, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."



Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gekürzten Röcken kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !l