Der himmel ist total überfüllt. petrus und der chef einigen sich darauf,
künftig nur noch fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
todes gestorben sind !
es klopft an die himmelstür, petrus sagt \'nur außergewöhnliche fälle\'
der verstorbene \'höre meine geschichte: ich dachte schon immer, meine
frau betrügt mich. also komme ich überraschend drei stunden früher von
der arbeit - renne wie wild die sieben stockwerke zu meiner wohnung rauf,
reiße die tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze wohnung ab,und
auf dem balkon finde ich einen kerl, und der hängt am geländer. also, ich
einen hammer geholt, dem sack auf die finger gehauen; der fällt
runter, landet direkt auf einem strauch und steht wieder auf ....die sau.
ich zurück in die küche, greif mir den kühlschrank und schmeiße das ding
vom balkon. treffer !!! nachdem die sau nun platt ist, bekomme ich von
dem ganzen stress einen herzinfarkt\'
\'ok\' sagt petrus \'ist genehmigt, komm rein\'
kurz darauf klopft es wieder.....\'nur außergewöhnliche fälle\' sagt petrus.
\'kein problem\' sagt der verstorbene \'ich mache wie jeden morgen meinen
frühsport auf dem balkon, stolpere über den beschissenen hocker, fall
über das geländer und kann mich in wirklich letzter sekunde ein stockwerk
tiefer am geländer festhalten. meine güte denk ich, geil was für ein glück,
ich lebe noch.
da kommt ein völlig durchgeknallter idiot und haut mir mit dem hammer
auf die finger, ich stürze ab, lande aber auf einem strauch und denke, das
gibt es ja nicht ...., zum zweiten mal überlebt. ich schau nach oben und
plötzlich trifft mich dieser blöde kühlschrank\'
\'ok\' sagt petrus \'rein mit dir\'.
und schon wieder klopft es an der himmelstür. \'nur außergewöhnliche fälle\'
sagt petrus.
\'kein thema\' meint der verstorbene \'ich sitze nach einer echt scharfen
nummer völlig nackt im kühlschrank......\'
Witze
Re: Witze
von Bimbel » 29.05.2002, 01:31
Fordere viel von dir selbst und erwarte nichts von den Anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
Schärfentiefe
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Re: Witze
von Bimbel » 29.05.2002, 01:32
10 kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren\'s nur noch neun.
9 kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren\'s nur noch acht.
8 kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das hielt das beste Herz nicht aus:
Da waren\'s nur noch sieben.
7 kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren\'s nur noch sechse.
6 kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war\'n sie noch zu fünft.
5 kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren\'s nur noch vier.
4 kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren\'s nur noch drei.
3 kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren\'s nur noch zwo.
2 kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren\'s nur noch neun.
9 kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren\'s nur noch acht.
8 kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das hielt das beste Herz nicht aus:
Da waren\'s nur noch sieben.
7 kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren\'s nur noch sechse.
6 kleine Raucherlein,
die haben laut geschimpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war\'n sie noch zu fünft.
5 kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren\'s nur noch vier.
4 kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren\'s nur noch drei.
3 kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren\'s nur noch zwo.
2 kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
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Re: Witze
von Bimbel » 29.05.2002, 01:34
21 Schritte, um zur Frau zu werden
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: \'Ist was?\', antworte: \'Nein!\', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck\' dich in jemanden, der aus sich \'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: \'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...\', wenn du meinst: \'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!\'
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer\' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag\' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach\' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag\' nach Hilfe und schnapp\' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach\' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh\' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
1. Sei gereizt
2. Wenn dich jemand fragt: \'Ist was?\', antworte: \'Nein!\', und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck\' dich in jemanden, der aus sich \'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: \'Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...\', wenn du meinst: \'Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!\'
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer\' dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag\' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach\' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
18. Frag\' nach Hilfe und schnapp\' ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach\' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh\' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
Fordere viel von dir selbst und erwarte nichts von den Anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
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Re: Witze
von Bimbel » 29.05.2002, 01:35
Vor allen Dingen Punkt 7 ist da wichtig:
Männermanifest
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das Männermanifest (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag\' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör\'s.
10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst \'nichts\', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20.Frag nicht: \'Magst Du mich?\'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!
Männermanifest
Liebe Mitunterdrückte,
endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:
Das Männermanifest (Ein für alle Mal!)
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag\' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.
7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör\'s.
10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst \'nichts\', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20.Frag nicht: \'Magst Du mich?\'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!
BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!
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Re: Witze
von Bimbel » 29.05.2002, 01:40
Cool in allen Lebenslagen
LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN
O.K. Baby, alles ganz easy, oder?
Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest.
Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal:
Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen.
O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer.
Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach.
Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb\' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder?
Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf.
LEKTION 2: Cool Früstücken
Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen!
1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück.
Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus.
Hat 2 Gründe:
Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden.
Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker!
2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei.
LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag.
Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool.
Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör.
Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter.
Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts.
O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern.
Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen".
Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst.
Also: üben Alter, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:
Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an.
Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken.
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen.
Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.
Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen.
LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen
Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier\' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus.
Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns.
Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es:
"Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ?
LEKTION 5: Cool einkaufen
Einkaufen is´nun mal scheisse uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich.
Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal.
Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben.
LEKTION 6: COOL AM ABEND
Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht.
Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen:
Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf.
Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten.
-Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du:
" Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren)
-Wenn es ein Typ ist:
einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness")
-Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du:
"Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby."
Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool.
Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen.
Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen.
Kommen wir zum Trinken:
Trinken ist einfach, denkst Du.
Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer"
Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness",
O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig.
Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause.
Beweise Style.
Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.
Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen.
Lektion 7: Cool im Krankenhaus
Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen !
LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen
Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein?
Ganz genau, Frauen.
Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem,
also - Check it out!
Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir.
Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen.
Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi.
Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss.
Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir.
Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2).
"Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es.
Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool!
P.S. Wenn Du ´ne Fortbildung brauchst (LEKTION 9-99): Bud Spencer/Terence Hill oder Adriano Celentano Filme anschauen.
"Yo!!"
LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN
O.K. Baby, alles ganz easy, oder?
Aufstehen ist doch die einfachste Sache der Welt. Aber eins ist auch klar, uncooles Aufstehen is´für´n Arsch, oder ? Wenn du´s bisher nicht im Griff hast, kein Problem, is´ ja logisch, du kennst ja den Cooolness-Leitfaden 2001 noch nicht. Macht nix. Lehn dich zurück und lies einfach, ganz langsam, als ob du´s nebenbei machen würdest.
Also, wenn der Wecker klingelt, als aller erstes nicht bewegen, dann locker-lässig umdrehen. Du greifst dir ganz langsam die Fernbedienung für deinen Astro-Wecker und schaltest ihn aus - dann cool strecken. - Nein, nein - Stop - nicht so man, und jetzt merk´s Dir ein für alle Mal:
Innerlich strecken, innerlich, Alter und nichts anmerken lassen.
O.K. dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen - nein nicht komplett, Alter, nur den Dimmer.
Merk´s Dir: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu laufen. O.K.? - bisher alles gecheckt? Jetzt kommt das Anziehen. Auch ganz einfach.
Merke: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei langsam an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reißverschluß zumachen, wirken total verkrampft. Aber Vorsicht, wenn Du den Reissverschluss zumachst, du weisst schon. Du hast es vergessen? Kein Problem, üb\' es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bisher alles klar, oder?
Also jetzt geht´s richtig los. Paß auf.
LEKTION 2: Cool Früstücken
Erste Grundregel - Niemals selber Frühstück machen!
1. Möglichkeit: Die Chica, die neben dir liegt, macht das Frühstück.
Wenn es fertig ist, wirftst Du sie raus.
Hat 2 Gründe:
Erstens, Frauen sind ziemlich uncool und wollen beim Frühstück immer reden.
Zweitens, so´n Rauswurf kommt immer locker!
2. Möglichkeit: Du wirfst die Chica raus und gehst dann relaxed alleine Frühstücken. Kommt ziemlich locker und ist total stressfrei.
LEKTION 3: COOLNESS IM ALLTAG
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße. Alltag.
Vielleicht meinst Du, Du bist schon ziemlich cool.
Lies einfach weiter und Du merkst, daß Du noch ziemlich langweilst, aber wenn Du jetzt gut aufpasst, dann wird ´n cooler Typ aus Dir. Ja man, ich schwör.
Also: Raus auf die Straße. Und schon der erste Fehler:
Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Übrigens, das Wetter spielt keine Rolle, interessiert nicht die Bohne, Alter.
Merk´s Dir: Ohne Brille bist du gar nichts.
O.K. laufen ist einfach - einfach cool schlendern.
Halt, halt hast du wirklich geglaubt, dass Schlendern cool ist ? Vergiss es, aber ganz schnell, du musst "bouncen".
Dauert zwar ´ne Weile bis Du es raus hast, aber es lohnt sich. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls in die Haare schmieren. Du mußt "bouncen". Ohne Anstrengung, ganz locker. Aber hey, darf keiner erkennen, daß Du absichtlich so läufst.
Also: üben Alter, üben und nochmal üben.
Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:
Dem Umgang mit anderen Menschen.
Fangen wir mit dem Busfahrer an.
Erstmal in den Bus steigen und Kaugummi auf den Boden spucken.
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Hier ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba?" Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und grinsen. Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen hinnehmen und ignorieren. Anschließend zahlen und hinsetzen.
Stop, schon wieder nicht aufgepasst, Alter. Nicht einfach zahlen, sondern cool zahlen. Das Geld niemals hinlegen! Immer lässig hochschnippen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Am besten so, daß man auf dem Boden herumkriechen muß. Du stehst schließlich über den Dingen und hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, daß es nur mit Münzen funktioniert.
Scheine einfach zusammenknüllen und vor die Füße knallen.
LEKTION 4: Cooles Auftreten in Kneipen
Hier darfst Du keine Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier\' nichts. Sonnenbrille is´ sowieso am Start, Bezahlen hast Du auch perfektioniert. Sieht ganz gut aus.
Jetzt mußt Du sprechen. Das ist schwierig. Du mußt bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel:
"Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss man, alle tanzen nach Deiner Flöte, wenn Du weisst, was ich meine. Du weist es - yeaaaaah - wir verstehen uns.
Bisher hieß es "Eine Cola, bitte" und hey, da hört der Spass auf. Total uncool, Du kannst eine Kellnerin nicht wie deinesgleichen behandeln. So nimmt Dich keiner ernst. Also in Zukunft heisst es:
"Coke, Baby!", tiefe Stimme, nicht zu laut und schau Ihr leicht überheblich in die Augen. Egal was sie sagt oder macht, nimm sie nicht ernst. Sie liebt Dich, Alter. Alle Frauen lieben Dich, O.K. ?
LEKTION 5: Cool einkaufen
Einkaufen is´nun mal scheisse uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht Dich.
Also, die Einkaufskarre niemals mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern. Entweder die Karre mit einer Hand oder mit dem Fuß ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Fällt dabei was aus ´nem Regal, vergiss es, total uninteressant, dafür gibt´s Personal.
Die ganzen Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Nicht hinsehen. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby, Feeling is´ alles. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch, lass Dir was einfallen. Vielleicht fragst du die Kassentippse, was sie hauptberuflich macht oder so. Übrigens immer Trinkgeld geben.
LEKTION 6: COOL AM ABEND
Die elementaren Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, cool zahlen usw. "Bouncen" hast Du auch drauf. O.K. schon mal nicht schlecht.
Aber abends cool sein in einer Bar is´nich´so einfach. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.
Stehen:
Ist einfach - denkst Du. Isses nich. Also pass auf.
Kopf hoch, ab und zu durch die Haare fahren, Brust raus, Bauch rein, und immer so tun als ob du auf jemanden warten würdest. Eine Hand ist in der Tasche, mit der anderen kratzt du dir leicht an deinen Eiern. Wenn Dich jemand fragt, ob Du auf jemanden wartest, gibt es 3 Möglichkeiten.
-Wenn es ´ne Schreckschraube ist, die nach Kontakt sucht, sagst Du:
" Auf dich bestimmt nicht, und jetzt verschwind." (Ohrfeige einkalkulieren)
-Wenn es ein Typ ist:
einfach ignorieren. (Wenn er dir eine reinhaut, nichts anmerken lassen, Alter, - wenn nicht, Glück gehabt - aber hey merk Dir eines "No Risk, No Coolness")
-Wenn es ´ne Kanone ist, erstmal ´ne Kippe anzünden, dann sagst du:
"Auf dich nicht, aber wenn du schon mal hier bist, kannst du mich auf´n "Freundlichen Eisbärerwärmer" einladen, Baby."
Dann läufst du schon mal voraus Richtung Bar - nicht umdrehen, is´ uncool.
Wenn du an der Bar ankommst und sie steht neben Dir, hast du gewonnen.
Wenn nicht, musst Du noch an Deiner Mimik und Gestik feilen.
Kommen wir zum Trinken:
Trinken ist einfach, denkst Du.
Bestell niemals ein Bier, Wein oder andere Proletengetränke, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht kennt. Zum Beispiel ´nen "Freundlichen Eisbärerwärmer"
Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, daß alles staunt. Nachdem er Dir zum 3 Mal erklärt hat, dass es keinen "Freundlichen Eisbärerwärmer" gibt und Du Dich verpissen sollst, murmelst Du irgendwas von "Scheissladen..." und bestellst ´n Bier. Wenn Du jetzt keine in die Fresse kriegst und nicht rausfliegst, hast Du wieder Glück gehabt, und hey, Du weisst ja "No Risk, No Coolness",
O.K. Die Glashaltung ist auch extrem wichtig.
Du kannst das Ding nicht halten wie die Senfgläser bei dir zu Hause.
Beweise Style.
Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein Wahnsinniger.
Hierbei gilt: Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht hast du Pech und Deine Zuhörer könnten nass werden. Sollte irgend jemand nass geworden sein, niemals entschuldigen immer auslachen. Spätestens jetzt wirst Du eine auf´s Maul kriegen und im Krankenhaus landen.
Lektion 7: Cool im Krankenhaus
Cool im Krankenhaus gibt´s nicht. Coole Typen haben jede Situation im Griff und landen nicht im Krankenhaus. Du siehst also - Übung ist angesagt und da kommen wir gleich mal zur wichtigsten Sache: Frauen !
LEKTION 8: Cool in Sachen Frauen
Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum willst Du cool sein?
Ganz genau, Frauen.
Wenn Du Dich an die Coolness-Regeln hältst, ist alles kein Problem,
also - Check it out!
Zum Thema "Ansprechen": Sprich Sie niemals an. Sie kommen zu Dir, ist das klar ? Lächle sie höchstens locker an, zieh die Augenbrauen hoch und versuch so cool zu rauchen wie die Typen in der Marlboro-Werbung, Du weisst schon, das zieht sag ich Dir.
Wenn Sie dann vor Dir steht, pack Sie an der Hand und sprich klare Worte. Kurz und schmerzlos, kein Versteckspiel - zeig ihr gleich Dein Auto und erzähl Ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, die Dich eigentlich langweilen.
Wenn sie dann immer noch zickt, sag ihr, dass sie sich endlich mal ´n paar ordentliche Stöckelschuhe kaufen soll und gib ihr 50 Mark für´n Taxi.
Wenn sie Dir um den Hals fällt, sag Ihr dass Du kein Mann für eine Nacht bist - das macht sie heiss.
Danach schubst Du sie in dein Auto und nimmst sie mit zu Dir.
Wenn Du Dein Spass gehabt hast und ´ne coole Nacht wiedermal vorbei ist, gibt´s 2 Möglichkeiten (=> siehe LEKTION 2).
"Yo!!" das war´s dann also, ja is´gut, nichts zu danken Keule, wenn Du Dich daran, hältst bist Du auf´m guten Weg, ansonsten vergiss es.
Übrigens wenn jemand zu Dir "Ade" sagt sagst Du leicht überheblich "Yo!!" - klingt immer cool!
P.S. Wenn Du ´ne Fortbildung brauchst (LEKTION 9-99): Bud Spencer/Terence Hill oder Adriano Celentano Filme anschauen.
"Yo!!"
Fordere viel von dir selbst und erwarte nichts von den Anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
Schärfentiefe
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Re: Witze
von Bimbel » 29.05.2002, 01:46
Kulturelle Unterschiede
Die 10 besten Gründe, Holländer zu sein
1.Du kannst fürs Züchten von Pflanzen verhaftet werden, aber nicht, wenn du sie rauchst
2.Du kannst Witze über die Belgier machen, aber trotzdem weiter ihr Bier trinken. Sie zahlens dir heim, indem sie dir Feuerwerkskörper verkaufen und dich kleine Teile deines Landes in die Luft sprengen lassen.
3.Du bist genau wie ein Deutscher, außer, dass dich keiner hasst.
4.Du denkst, dein Land ist eine Weltmacht, aber jeder glaubt Kopenhagen sei deine Hauptstadt.
5.Du kannst andre Leute beleidigen und dich damit verteidigen, dass es eine Tradition sei.
6.Du kannst deinen Finger in einen Deich stecken und es wird dein Land retten.
7.Du kannst dich gesetzlich umbringen. Du kannst gesetzlich umgebracht werden.
8.Du lebst in dem am dichtesten besiedelten Land Europas und hast trotzdem deinen Nachbarn noch nie gesehen.
9.Wenn die Wirtschaft schlecht läuft, beschuldige die Deutschen. Wenn ein Krieg beginnt, beschuldige die Deutschen. Wenn du deine Schlüssel verlierst, beschuldige die Deutschen.
10.Fahrräder sind Allgemeingut. Schlösser sind eine Herausforderung.
Die 10 besten Gründe, Franzose zu sein
1.Wenn du schnell sprichst, kannst du dich anhören, als wärst du schwul.
2.Erlebe das Gefühl, den World Cup zum ersten Mal zu gewinnen.
3.Du wirst Insekten wie Schnecken oder Froschbeine essen.
4.Wenn es einen Krieg gibt, kannst du besonders früh kapitulieren.
5.Du brauchst die Untertitel dieser Spät-Filme auf Kanal 4 nicht zu lesen.
6.Du kannst deine eigenen Atomwaffen in andrer Leute Länder testen.
7.Du kannst hässlich sein und trotzdem ein berühmter Filmstar werden.
8.Erlaub Deutschen auf deinen berühmtesten Straßen zu marschieren, um dein Gefühl für Nationalen Stolz zu demütigen.
9.Du brauchst dich nicht mit Toiletten herum zu ärgern – scheiss einfach auf die Straße.
10.Man glaubt, du seihst ein unglaublicher Liebhaber, selbst, wenn du es nicht bist.
Die 10 besten Gründe, Amerikaner zu sein
1.Du kannst eine weibliche Präsidentin haben, ohne sie zu wählen.
2.Du kannst Farbe (colour) falsch buchstabieren und trotzdem davonkommen.
3.Du kannst Budweiser Bier nennen.
4.Du kannst ein Gauner, aber trotzdem Präsident sein.
5.Wenn du genug Geld hast, kannst du ausgewählt werden, alles zu tun.
6.Wenn du atmen kannst, bekommst du eine Pistole.
7.Du kannst sehr fett werden.
8.Du kannst Golf in den bescheuertsten Klamotten spielen und es scheint niemanden zu stören.
9.Du wirst jeden, den du noch nie gesehen hast „Kumpel“ nennen.
10.Du kannst denken, du seihst die größte Nation der Erde:
-wenn du es nicht bist
-überhaupt
Die 10 besten Gründe, Engländer zu sein
1.Zwei Weltkriege und ein World Cup.. dudaa, dudaa.
2.Ordentliches Bier.
3.Du wirst jeden mit den Regeln für Cricket verrückt machen.
4.Du wirst akzeptieren, in großen Sportveranstaltungen liebenswürdig geschlagen zu werden.
5.Union Jack Unterhosen
6.Wasserknappheit jeden Sommer garantiert.
7.Du kannst in der Vergangenheit leben und glauben, du seihst immer noch eine Weltmacht.
8.Jede Woche einmal Baden, egal ob du musst oder nicht.
9.Dito Unterwäsche wechseln.
10.Besser als Waliser zu sein.
Die 10 besten Gründe, Schotte zu sein
1.Du bist nicht englisch!
2.Du bist nicht englisch!
3.Du bist nicht englisch!
4.Du bist nicht englisch!
5.Du bist nicht englisch!
6.Du bist nicht englisch!
7.Du bist nicht englisch!
8.Du bist nicht englisch!
9.Du bist nicht englisch!
10.Du bist nicht englisch!
Die 10 besten Gründe, Ire zu sein
1.Guinness.
2.18 Kinder, denn du kannst keine Verhütungsmittel benutzen.
3.Du kannst in einen Kampf geraten, nur, weil du eine Strasse entlanggehst.
4.Die Pubs schließen nie.
5.Du kannst Päpstliche Erlässe auf Verhütungsmethoden, die im zweiten Vatikanischen Stadtrecht von 1968 geschlossen wurden, nutzen, um deine Freundin davon zu überzeugen, das du kein Sex mit Kondom haben kannst.
6.Niemand kann sich jemals an die vorige Nacht erinnern.
7.Töte Leute, mit denen du nicht übereinstimmst.
8.Stew (Irischer Eintopf)
9.Mehr Guinness
10.Du kannst morgens um 3, nach einem Bündel an konfessionell motivierten Verbrechen, in einem irischen Pub Stew essen und Guinness trinken.
Die 10 besten Gründe, Belgier zu sein
1.Du wirst 3 Sprachen sprechen, aber keine von ihnen verständlich.
2.Wenn andre Länder einen Krieg beginnen möchten, werden sie das in deinem Land tun.
3.Du kannst den Saft aus Früchten pressen und es trotzdem Bier nennen.
4.Du bist sowohl:
-wie die Holländer, nur weniger tüchtig
-wie die Franzosen, nur weniger romantisch
-wie die Deutschen
5.Köstliche Pommes. Richtige Mayonnaise. Großartige Schokolade. Das beste Bier. Muss ich mehr sagen?
6.Niemand weiß irgendetwas über dich, außer die Franzosen und Holländer. Und sie machen sich über dich lustig.
7.Mehr Skandale in einer Woche als andre Länder sie in einem Jahrzehnt haben.
8.Du kannst wie ein Verrückter fahren und niemanden kümmerts.
9.All deine berühmten Landsleute sind entweder imaginär oder Sex-Verbrecher.
10.Siehs ein. Es ist nicht wirklich ein Land, nicht wahr?
Die 10 besten Gründe, Holländer zu sein
1.Du kannst fürs Züchten von Pflanzen verhaftet werden, aber nicht, wenn du sie rauchst
2.Du kannst Witze über die Belgier machen, aber trotzdem weiter ihr Bier trinken. Sie zahlens dir heim, indem sie dir Feuerwerkskörper verkaufen und dich kleine Teile deines Landes in die Luft sprengen lassen.
3.Du bist genau wie ein Deutscher, außer, dass dich keiner hasst.
4.Du denkst, dein Land ist eine Weltmacht, aber jeder glaubt Kopenhagen sei deine Hauptstadt.
5.Du kannst andre Leute beleidigen und dich damit verteidigen, dass es eine Tradition sei.
6.Du kannst deinen Finger in einen Deich stecken und es wird dein Land retten.
7.Du kannst dich gesetzlich umbringen. Du kannst gesetzlich umgebracht werden.
8.Du lebst in dem am dichtesten besiedelten Land Europas und hast trotzdem deinen Nachbarn noch nie gesehen.
9.Wenn die Wirtschaft schlecht läuft, beschuldige die Deutschen. Wenn ein Krieg beginnt, beschuldige die Deutschen. Wenn du deine Schlüssel verlierst, beschuldige die Deutschen.
10.Fahrräder sind Allgemeingut. Schlösser sind eine Herausforderung.
Die 10 besten Gründe, Franzose zu sein
1.Wenn du schnell sprichst, kannst du dich anhören, als wärst du schwul.
2.Erlebe das Gefühl, den World Cup zum ersten Mal zu gewinnen.
3.Du wirst Insekten wie Schnecken oder Froschbeine essen.
4.Wenn es einen Krieg gibt, kannst du besonders früh kapitulieren.
5.Du brauchst die Untertitel dieser Spät-Filme auf Kanal 4 nicht zu lesen.
6.Du kannst deine eigenen Atomwaffen in andrer Leute Länder testen.
7.Du kannst hässlich sein und trotzdem ein berühmter Filmstar werden.
8.Erlaub Deutschen auf deinen berühmtesten Straßen zu marschieren, um dein Gefühl für Nationalen Stolz zu demütigen.
9.Du brauchst dich nicht mit Toiletten herum zu ärgern – scheiss einfach auf die Straße.
10.Man glaubt, du seihst ein unglaublicher Liebhaber, selbst, wenn du es nicht bist.
Die 10 besten Gründe, Amerikaner zu sein
1.Du kannst eine weibliche Präsidentin haben, ohne sie zu wählen.
2.Du kannst Farbe (colour) falsch buchstabieren und trotzdem davonkommen.
3.Du kannst Budweiser Bier nennen.
4.Du kannst ein Gauner, aber trotzdem Präsident sein.
5.Wenn du genug Geld hast, kannst du ausgewählt werden, alles zu tun.
6.Wenn du atmen kannst, bekommst du eine Pistole.
7.Du kannst sehr fett werden.
8.Du kannst Golf in den bescheuertsten Klamotten spielen und es scheint niemanden zu stören.
9.Du wirst jeden, den du noch nie gesehen hast „Kumpel“ nennen.
10.Du kannst denken, du seihst die größte Nation der Erde:
-wenn du es nicht bist
-überhaupt
Die 10 besten Gründe, Engländer zu sein
1.Zwei Weltkriege und ein World Cup.. dudaa, dudaa.
2.Ordentliches Bier.
3.Du wirst jeden mit den Regeln für Cricket verrückt machen.
4.Du wirst akzeptieren, in großen Sportveranstaltungen liebenswürdig geschlagen zu werden.
5.Union Jack Unterhosen
6.Wasserknappheit jeden Sommer garantiert.
7.Du kannst in der Vergangenheit leben und glauben, du seihst immer noch eine Weltmacht.
8.Jede Woche einmal Baden, egal ob du musst oder nicht.
9.Dito Unterwäsche wechseln.
10.Besser als Waliser zu sein.
Die 10 besten Gründe, Schotte zu sein
1.Du bist nicht englisch!
2.Du bist nicht englisch!
3.Du bist nicht englisch!
4.Du bist nicht englisch!
5.Du bist nicht englisch!
6.Du bist nicht englisch!
7.Du bist nicht englisch!
8.Du bist nicht englisch!
9.Du bist nicht englisch!
10.Du bist nicht englisch!
Die 10 besten Gründe, Ire zu sein
1.Guinness.
2.18 Kinder, denn du kannst keine Verhütungsmittel benutzen.
3.Du kannst in einen Kampf geraten, nur, weil du eine Strasse entlanggehst.
4.Die Pubs schließen nie.
5.Du kannst Päpstliche Erlässe auf Verhütungsmethoden, die im zweiten Vatikanischen Stadtrecht von 1968 geschlossen wurden, nutzen, um deine Freundin davon zu überzeugen, das du kein Sex mit Kondom haben kannst.
6.Niemand kann sich jemals an die vorige Nacht erinnern.
7.Töte Leute, mit denen du nicht übereinstimmst.
8.Stew (Irischer Eintopf)
9.Mehr Guinness
10.Du kannst morgens um 3, nach einem Bündel an konfessionell motivierten Verbrechen, in einem irischen Pub Stew essen und Guinness trinken.
Die 10 besten Gründe, Belgier zu sein
1.Du wirst 3 Sprachen sprechen, aber keine von ihnen verständlich.
2.Wenn andre Länder einen Krieg beginnen möchten, werden sie das in deinem Land tun.
3.Du kannst den Saft aus Früchten pressen und es trotzdem Bier nennen.
4.Du bist sowohl:
-wie die Holländer, nur weniger tüchtig
-wie die Franzosen, nur weniger romantisch
-wie die Deutschen
5.Köstliche Pommes. Richtige Mayonnaise. Großartige Schokolade. Das beste Bier. Muss ich mehr sagen?
6.Niemand weiß irgendetwas über dich, außer die Franzosen und Holländer. Und sie machen sich über dich lustig.
7.Mehr Skandale in einer Woche als andre Länder sie in einem Jahrzehnt haben.
8.Du kannst wie ein Verrückter fahren und niemanden kümmerts.
9.All deine berühmten Landsleute sind entweder imaginär oder Sex-Verbrecher.
10.Siehs ein. Es ist nicht wirklich ein Land, nicht wahr?
Fordere viel von dir selbst und erwarte nichts von den Anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
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Re: Witze
von Bimbel » 30.05.2002, 23:54
Und mal ein ganz alter.. :
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein 5,-- Stück auf der Strasse liegen. Er fragt seine Oma: Oma, darf ich das aufheben? - Nein Fritzchen. Alles was auf der Strasse liegt darf man nicht aufheben!
Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 20,-- Schein auf der Strasse liegen und fragt: Oma, darf ich denn aufheben? - Nein Fritzchen. Alles was auf der Strasse liegt darf man nicht aufheben!
Ein paar Meter weiter rutscht Fritzchens Oma aus und fällt hin. Sie sagt: Fritzchen, heb mich auf. Aber Fritzchen sagt: Nein Oma. Alles was auf der Strasse liegt darf man nicht aufheben!
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein 5,-- Stück auf der Strasse liegen. Er fragt seine Oma: Oma, darf ich das aufheben? - Nein Fritzchen. Alles was auf der Strasse liegt darf man nicht aufheben!
Nach einer Weile sieht Fritzchen einen 20,-- Schein auf der Strasse liegen und fragt: Oma, darf ich denn aufheben? - Nein Fritzchen. Alles was auf der Strasse liegt darf man nicht aufheben!
Ein paar Meter weiter rutscht Fritzchens Oma aus und fällt hin. Sie sagt: Fritzchen, heb mich auf. Aber Fritzchen sagt: Nein Oma. Alles was auf der Strasse liegt darf man nicht aufheben!
Fordere viel von dir selbst und erwarte nichts von den Anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
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Re: Witze
von Gast » 05.06.2002, 10:45
auch auf die gefahr das der hier schon drin war/ist:
> > > Belüge niemals ein Kind!
>
> > >
>
> > >
>
> > > Folgendes begab sich:
>
> > >
>
> > > Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
>
> > >
>
> > > Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
>
> > > Blöße mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
>
> > >
>
> > > Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
>
> > > Zeitung?"
>
> > >
>
> > > Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
>
> > >
>
> > > Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
>
> > >
>
> > > Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
>
> > > schrecklich starke Schmerzen.
>
> > >
>
> > > Ein Polizist wartete an seinem Bett und fragte ihn, was passiert sei.
>
> > >
>
> > > Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und presste heraus: "Ich
>
> > > weiss es nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
>
> > > stellte mir eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedöst.
>
> > > Und das nächste an was ich mich errinnere, ist das hier!"
>
> > >
>
> > > Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum
>
> > > Strand, fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem
>
> > > nackten Mann gemacht?"
>
> > >
>
> > > Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. Ich
>
> > > habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt!
>
> > > Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und
>
> > > sein Nest in Flammen gesetzt!"
>
> > >
>
> > > Wie hieß es Eingangs?
>
> > > Belüge niemals ein Kind!!!
>
> > > Belüge niemals ein Kind!
>
> > >
>
> > >
>
> > > Folgendes begab sich:
>
> > >
>
> > > Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
>
> > >
>
> > > Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine
>
> > > Blöße mit der Zeitung, die er vorher gelesen hatte.
>
> > >
>
> > > Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der
>
> > > Zeitung?"
>
> > >
>
> > > Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel."
>
> > >
>
> > > Das Mädchen ging weg, und der Mann schlief ein.
>
> > >
>
> > > Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte
>
> > > schrecklich starke Schmerzen.
>
> > >
>
> > > Ein Polizist wartete an seinem Bett und fragte ihn, was passiert sei.
>
> > >
>
> > > Der Mann verzog sein Gesicht schmerzhaft und presste heraus: "Ich
>
> > > weiss es nicht! Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
>
> > > stellte mir eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingedöst.
>
> > > Und das nächste an was ich mich errinnere, ist das hier!"
>
> > >
>
> > > Der Polizist bat um eine Beschreibung des Mädchens, ging dann zum
>
> > > Strand, fand das Mädchen und fragte sie: "Was hast Du denn mit dem
>
> > > nackten Mann gemacht?"
>
> > >
>
> > > Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit dem Mann? Nichts. Ich
>
> > > habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt!
>
> > > Drum habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und
>
> > > sein Nest in Flammen gesetzt!"
>
> > >
>
> > > Wie hieß es Eingangs?
>
> > > Belüge niemals ein Kind!!!
>
- Gast
Re: Witze
von Bimbel » 13.06.2002, 18:36
Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt
jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater
ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt
jeden sich vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater
ist Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
Fordere viel von dir selbst und erwarte nichts von den Anderen. So wird dir Ärger erspart bleiben.
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